Proč to u holek vždycky vyhrajou zlí hoši? Učte se!

Hodní kluci skončí vždycky stejně. Ta úžasná holka či žena, kvůli které se tak hrozně moc snaží, jim bude svěřovat svá tajemství a bolístky o tom, jak moc jí to neklape s tím jejím přítelem, který ji nerozumí, omezuje ji a celkově je to idiot. A hodní kluci naslouchají a pokyvují hlavou a dělají, že je to strašně moc dojímá. Ve skutečnosti z toho mají samozřejmě radost, i když by si to sami nikdy nepřiznali.

Říká se tomu supí taktika a to znamená trpělivě kroužit kolem kořisti a čekat, až dostane objekt zájmu rozum nebo kopačky a ten nešťastný vztah konečně skončí. A pak nastane jeho chvíle a nešťastná holka si konečně při konejšení uvědomí, že toho pravého měla celou dobu vedle sebe. Prdlajs, neuvědomí. Supí taktika má většinou nulové výsledky, tedy pokud jde o supa. Holčina se sice svěří, vypláče, zanadává, ale pak se zčistajasna objeví někdo nový a sup zůstává dál v pozici supa.

Jak s tím zkrátka jednou začnete, už neskončíte. Hodní milí kamarádi mají pro holky nulovou přitažlivost. Ony mají rády ty zlé, co je trápí, nerozumí jim a co na ně z vysoka kašlou. Čím problémovější, tím lepší. Bejt bezvadnej chlap, přesněji kamarád, je totálně k prdu. Budete za šašky a s největší pravděpodobností si ani nevrznete.

Rychlá cesta, jak příjít o kámoše

Pokud jsme se nějak zdárně dostali přes supí potažmo kamarádské stadium, je potřeba mít na paměti, že ani v jakože vážném vztahu není úplně dobré se začít snažit nebo dokonce měnit. Vůbec nejvíc k smíchu jsou ti, co týden po zahájení vážného vztahu přestanou kouřit, začnou jíst zdravě, vedou sáhodlouhé debaty o smyslu lásky a manželství a tvrdí, že konečně našli tu pravou.

Jako je to fajn, nějakou dobu tomu člověk snad i věří, ale jinak je to totálně pošahaný. Nejdřív si toho samozřejmě všimnou kámoši. Jakmile zjistíte, že pravidelné pokerové dýchánky se začaly konat jaksi bez vás nebo že vám vaši kumpáni záhadně zapomněli říct, že už byli na nových Star Wars (samozřejmě taky bez vás), máte problém. Vaše sociální síť se začíná povážlivě trhat a můžete si za to sami.

Ne, na vaši novou holku to nesvádějte, ta za to nemůže. Můžete za to vy, protože jste se začali chovat jako idioti ve snaze bejt bezvadní chlapi. Ona ta harmonie, souznění a dokonalost totiž začne vaši vyvolenou dřív nebo později nudit. Nesnažte se, nedělejte nic, co jste nedělali už předtím, a to co jste dělali předtím, dělejte dál, nebo jste víte kde. Vůbec nejtrapnější situace je, když takový úžasný romantický vztah skončí (a on skončí, to si pište) a vy pak nemáte ani holku ani kámoše. Ti totiž s tím romantickým ezoterickým oduševnělým hňupem už dávno nechtějí mít nic společného. Jste zkrátka v pytli.

Jóga, zelený čaj a velká spousta lásky

Nic samozřejmě neplatí absolutně a možná existují výjimky, kterým se vyplatilo to, že jsou super fajn kluci. Charakteři, co pomáhají ženám do kabátu, zapalují doma svíčky a nosí domů květiny. Takoví ti, co říkají do telefonu miláčku, miluji tě. Čtou si doma Paola Coelha a pak nad tím meditují. A nebo sledují filmy od Tarkovského a tváří se, že tomu rozumí a hrozně je to obohatilo.

Dali se na jógu, přestali jíst maso, smazali WoWko, rozryli zahrádku s konopím, začali místo piva pít zelený čaj a velmi často říkají věty jako rozumím ti, chápu tě, chtěl bych ti pomoct. Mají dobrácký pohled a otevřené srdce. I takoví jsou mezi námi, ale pokud takoví nejste, tak se rozhodně nesnažte takoví být. Ženské tím začnou rychle pohrdat případně to zneužívat a chlapi to nesnáší. Být dobrý nebo snažit se být lepší je k ničemu. Jediná cesta je být sám sebou.

Autor: Snaut

MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT:

Kdo chce být kanec, musí steroidů ranec! Pravda o tom, proč kulturisti častěji souloží

Další galerie