5 důvodů, proč si to rozdat se zdravotní sestrou

Nedávno se na českém portálu Novinky objevila informace o tom, jak jsou zdravotní sestry společensky nedoceněné. Podle všeho je problém hlavně v nárocích na přípravu profese, pak taky ve špatných pracovních podmínkách a přetěžování sestřiček, které dělají přesčasy. Tohle je na pytel. Úbytek něčeho tak čistého by se měl co nejdřív řešit. Vždyť holka v bílé uniformě je v posteli k nezaplacení, a to hned z pěti důvodů.

1. Chcete ji zkusit už milion let

Zděšení, že nám sestra v ordinaci dětského lékaře má dát injekci, za pár let vystřídá touha po její pozornosti. Vždyť ona je vlastně milá, hodná a sexy. Její péči si člověk pamatuje od raného věku, takže objet ji znamená vrátit se ke starým dobrým kořenům. Stejně jste si na její prsa mysleli už dávno – jako tenhle capart ve videu, který sakra dobře ví, co vlastně chce!

2. Zdravotní hábit je sexy a tvárný

Letuška, policistka… Hot, hot, hot! A seznam toho, co by člověk měl aspoň jednou za život vyzkoušet, uzavírá zdravotní sestřička. Bílá znamená nevinnost, ale klidně si můžete představovat i péči, submisivitu, něhu, nebo naopak dominanci, když coby pacient nechcete přijmout lék a sestřička si na vás dupne…

Možnosti bílých andělů jsou neomezené a vztah dominance a submisivity se v případě sester dá uplatnit na mnoho způsobů. Jen tak mezi řečí, sexuologové obecně uvádějí, že ono podmiňování nebo mačo machrování je velmi obvyklá fantazie.

Studie jasně dokazují, že to, co lidi s tímto typem podmanivých představ spojuje, není žádný konkrétní druh osobnosti nebo situace. A už vůbec nezáleží na pohlaví. Dole nebo nahoře mohou být muži i ženy. Záleží na osobnosti – a právě zdravotní sestřička si velmi ráda vyzkouší obě role, jsou jí totiž důvěrně známé z práce.

Potřebujete ještě něco dalšího? Určitě ne. A nemáte-li možnost pobavit se s pravou zdravotní holkou činu, doneste domů aspoň kostým.

Jednodušší verze stojí zhruba sedm stovek, fajnšmekři, kteří si potrpí na latex, si musí připlatit. Cena kvalitnějšího a propracovanějšího modelu začíná na patnácti stovkách, ale představte si ty žhavé večery u „léčby“….

K té se hodí i různé gumové zástěry a další rekvizity, které můžete koupit v erotickém obchodě. Za všechny jmenujme třeba sadu na klystýr. Ta autenticita! Tomu se v kombinaci se zdravotní sestrou nevyrovná vůbec nic.

3. Šťáva v bílém je duchapřítomná

Když je vám 20, asi to neřešíte, ale za pár let později budete. Blíží se vedra, sex v horku je poměrně nebezpečný a riziko infarktu u zasouvání se nevyhýbá ani fyzicky zdatným. Výzkum provedený společností Opinion Window mezi dospělou populací v ČR dokonce ukázal, že na infarkt ročně zemře více lidí než na všechny druhy rakoviny dohromady. Ptáte se proč?

Sanitka se volá pozdě a většina lidí otálí celou jednu hodinu, než se odhodlá zvednout telefon. „Mám infarkt, nemám infarkt?“ Pokud máte v posteli zdravotní sestru, ta má jasno hned a taky se o vás postará z první řady. Hýčkejte si ji…

4. Holka pohlídá zdraví vaše a i to svoje

Další výhoda sexu se sestrou – teda tou zdravotní? Eliminace zdravotních rizik. Ona ví, že když při laškování použijete zeleninu, měla by se z bezpečnostních důvodů mírně povařit v hrnci s vodou nebo zchladit na pět minut v mrazáku.

Poučí vás, že zelenina se nedává do mikrovlnné trouby a ani se nevaří déle než pět minut. Sestra si je vědomá toho, že kousky zeleniny se při zavádění dovnitř mohou uvolnit, a tak rovnou používá bytelnější kousky. Netvařte se, že nevíte cosi o tvrdosti. Cuketa je vevnitř měkčí než mrkev. Však se zeptejte. Vy víte koho!

5. Je zvyklá na všechny tělesný tekutiny

Prostě nebude hysterčit, když vám náhodou něco ujede. Krev, pot, moč i výkaly. Holka viděla už všechno – nepřekvapíte. Leda že byste chtěli vyzkoušet třeba kaviár. Pro ten asi pochopení mít nebude. Kdo by si práci nosil domů, že? V tomhle sestřičky nechte žít. Jinak jim dejte za uši!

A jaký vztah ke zdravotním sestrám máte vy?

Autor: Adam

Další galerie