7 typů sousedů, kteří vás totálně vytočí!
Každý máme nějaké. Kteří jsou ale ti opravdu nejhorší? Čtěte dál a dozvíte se, jaké sousedy opravdu nechcete!
Stará Vajtingrová
Bába v důchodu, která zná i frekvenci pohlavního styku Nováka ze třetího s Dvořákova z šestého. Sama přitom bydlí v prvním a sex měla naposledy, když Gottwald jezdil Tatrou! O dění v domě ví prakticky všechno! Ano, vaše opilecké brkání po chodbě nevyjímaje.
Somrák
„Dobrý den, sousede, neměl byste dvě vajíčka?“ „Je mi to trapné, ale neměl byste pětistovku do výplaty?“ „Moc se omlouvám, ale nemáte náhradní žárovku?“ Samozřejmě že máte vajíčka, peníze i žárovky. Ale naučte si somráka, že máte, a vymačká vám do zvonku důlek!
Kanec
Ne, ten vás neruší hlasitým sexem. Ten vás jím přímo štve! Ale ne proto, že u toho dělá rámus, ale protože mu prachobyčejně závidíte zástupy frajerek, které se mu ve dveřích střídají takovým tempem, že se občas potkají. A nevadí jim to!
Italové
Ti vás hlukem štvou. Ne snad že by byli přímo z Itálie, ale i debata o vynesení odpadků se v jejich podání mění v souboj Krakena s Tyranousaurem. A vás nebaví obden rovnat skříně, které vám díky nim odskakují od zdí!
Diktátor
Na patře jste do počtu a jemu nesaháte ani po kotníky. V podstatě můžete být rádi, že máte právo na existenci. Má 3 auta a nikdy vám nezapomene oznámit, kterým že jel dneska. Nehnete s ním ani párem volů. Od takového rychle pryč!
Fachman
Neexistuje věc, kterou by neopravil, nebo si alespoň nemyslel, že to dokáže. Sebemenší podřeknutí o rozbitém vysavači a máte ho nakvartýrovaného doma. Vše samozřejmě s patřičnou instruktáží a názornými ukázkami!
Čuně
Ne nemáme na mysli někoho, kdo dva dny neumyl nádobí. Čuně poznáte tak, že vám průchod kolem jeho dveří sroluje ponožky a spálí chlupy v nose. Za vodu platí ročně to, co vy za měsíc, a mýdlo viděl naposledy o reklamní pauze Ordinace.
A jaké sousedy máte vy?
Autor: red
MOHLO BY VÁS ZAJÍMAT:
Smrt mladých v přímém přenosu jako fenomén současnosti!