10 crazy tipů, jak strávit letošní léto

1/ Opijte se blízko letiště

Jistě, opít se můžete kdekoli. Nicméně blízko letiště může váš alkoholem povzbuzený úsudek vyhodnotit nasednutí na první dostupné letadlo jako dobrý nápad. Můžete tak nečekaně procitnout uprostřed probouzející se pláže obklopeni strážníky v uniformách s neznámými státními symboly. Ve spádu nadcházejících událostí vám kocovina přijde podstatná asi jako prasklá žárovka světlometu v havarovaném Lamborghini. Současným rekordmanem v této disciplíně je mladý Angličan, který se po prohýřeném večeru v baru v anglickém Manchesteru probudil na veřejných záchodech v Paříži. Překonáte jeho 800 km? Pokud se pro tento typ rozhodnete, je dobré vědět, že v současnosti je, vzhledem k velkému rozmachu online prodeje, fyzický prodej letenek i zájezdů přímo na letišti na ústupu. Takže s mobilem a kartou přímo z baru!

2/ Dejte se k cirkusu

Ačkoli se vám může zdát, že vaše nejlepší artistické číslo je vrh šavlí, práce v cirkusovém prostředí nemusí být nutně podmíněna výjimečným talentem. Jen pro pořádek, mám na mysli opravdový cirkus, nikoliv některou vyšších vládních institucí. Pro účinkování v nich není opravdu zapotřebí žádného talentu. I když jejich nejvyšší představitel si při posledním odhalování korunovačních klenot s balancováním provazochodců nezadal. Ale to sem nepatří. Jestli vám nevadí občasné štace bez elektřiny, vody, nezapomněli jste si prát v ruce a nevadí vám brzy ráno vstávat, abyste si hezky zblízka prohlédli exkrementy slonů, žiraf, lam nebo jiných exotických zvířat na vaší lopatě, je pro vás tento typ jako dělaný. Měli byste si ale pospíšit. Podle současných návrhů směřujících z Itálie by v Evropě měly brzy všechny cirkusy přijít o živá zvířata.

3/  Staňte se světovým šampionem

Jistě, na letní olympiádu v Riu už se asi nominovat nestihnete. A i kdyby se vám náhodou nějaký závod povedl, mohli byste liknavostí některé z mnoha sportovních institucí dopadnout jako Martina Sáblíková. Kde tedy narychlo sehnat možnost ucházet se o uznávaný titul světového šampiona? Můžete se ale pořád stát mistrem světa v masturbaci a zapsat se tak památečním písmem vedle Marcela Rimla z Ostravy, který se v roce 2006 stal vicemistrem světa v masturbaci za obdivuhodný výkon, v němž vydržel onanovat šest a půl hodiny a dosáhl třech orgasmů. Na šampiona mu tak scházeli jen další dvě hodiny sebeuspokojování.

4/ Vyhrajte Darwina

Pokud se chystáte na své poslední léto, udělejte něco proto, aby si vás ostatní zapamatovali. O udílení Darwinových cen jste jistě slyšeli. Jedná se o „ocenění“ udělované jedincům, kteří svým si svým nepochopitelně hloupým počínáním způsobili úraz nebo smrt. Za nepřekonatelného osobně považuji amerického mladíka, který v roce 1995, zřejmě ve snaze o pokoření rychlostního rekordu, nainstaloval do svého Chevroletu ´67 tryskový motor. Jeho zažehnutí na Arizonské dálnici způsobilo dobrodruhovi přetížení srovnatelné s letem v F-14 a katapultovalo jeho tuningový zázrak za rychlostní hranici 400 km/h. V této rychlosti se z řidiče stal na krátkou dobu pilot a dálniční policie zalarmovala úřad pro leteckou bezpečnost, protože kouřící trosky zabodnuté v útesu lemujícího dálnici vysoko nad hranicí vozovky považovali za havarované letadlo.

5/ Zaběhněte pivní míli

O závodech, ve kterých se kombinují atletické dovednosti s pijáckým talentem, jsme asi všichni slyšeli. Kanaďané s Američany se spojení těchto dvou bohulibých aktivit ujali s pompou sobě vlastní a ustanovili oficiální disciplínu s názvem Pivní míle (beer mile). Tento závod probíhá na standardním atletickém ovále a jako každý mílový závod čítá jeho čtyřnásobné oběhnutí. Protože se však jedná o pivní závod, před začátek oběhnutí každého kola musí závodník vypít 12 uncové (355ml) pivo. Jak se sami závodníci shodují, pro tento závod je výhodnější být zkušený pijan než zkušený atlet. Přesto je výkon současného mistra světa hoden obdivu. Čtyři piva a čtyři kola zdolal za neuvěřitelné 4 minuty a 57 vteřin. Vzhledem k tomu, že spojené státy od nás v žebříčku konzumace piva na osobu zaostávají o 12 příček byste si mohli troufnout na pivní půlmaratón.

6/ Leťte do Číny

Trpíte napoleonským komplexem? Připadá vám vaše město uspěchané, přecpané lidmi, dusné k zalknutí? Doleťte se podívat do měst, kde vaše starosti tohoto druhu naberou úplně jiné rozměry. Od února letošního roku je z Prahy do Pekingu navázáno poprvé v historii přímé spojení. Navíc vás letenka vyjde asi jako cesta do Chorvatska. I obtížností je to podobné, zatímco na cestě do Chorvatska postačí zapojit se v Českých Budějovicích do kolony aut, v případě Pekingu svého plechového parťáka ušetříte. Zato kolona na letištích a stísněný pocit v letadle bude podobný. V destinaci, kde průměrná výška muže je 167cm a hustota zalidnění je 1167 obyvatel / km² si ovšem budete připadat jako Guliver v zemi trpaslíků, a to i se svou, v Čechách průměrnou, výškou. Vyjeďte si k Velké čínské zdi, z jejíchž rekonstruovaných několika kilometrů můžete vyhlížet mongolské nájezdníky. Pokud se rozhodnete nakupovat „zaručeně pravé“ značkové zboží, doporučujeme využít spíše kryté tržnice například v Shanghai, než předražené značkové obchody na hlavních třídách.

7/ Dejte se k filmu

Chtěli jste vždycky hrát ve filmu a nevadí vám, že jediný váš zápis do historie kinematografie bude krátký záběr vašich nohou ve vypůjčených gumovkách? Pak se v klidu můžete dát ke komparzu. Léto je mimo jiné i obdobím natáčení velké řady filmů a dokumentů. Různé castingové agentury téměř s týdenní pravidelností hledají kandidáty na obsazení komparzních rolí. Ačkoli přijdete o část filmových iluzí, jakože pochodující armáda je ve skutečnosti dvacet komparzistů ve dvojstupu pochodujících kolem dokola kamery, vyděláte si i nějakou tu korunu. Za den komparzu se nabízejí odměny okolo tisíce korun. A pokud vaše pochodující gumovky zaujmou, máte šanci i na vedlejší roli. Ta vám znásobí nejen zážitek, ale i odměnu.

8/ Běžte na Babovřesky

Tak tento tip považuji ze všech tipů za „nejCRAZY“! Pokud jste při realizaci předchozího tipu ztratili některé filmové iluze, při návštěvě komedie z tvůrčího pera Zdeňka Trošky přijdete o zbytek. Na druhou stranu máte-li v sobě dostatečnou dávku masochismu, můžete se do této filmové žumpy ponořit. S překvapením možná zjistíte, s kolika lidmi z vašeho okolí najdete díky tomuto kasovnímu trháku společné téma u grilování. To mě vlastně přivádí k myšlence, že tento tip není úplně nesmyslný. Otevře vám možná zajímavé sociální okénko. Osobně totiž nemám panu Troškovi za zlé, že takovéto filmy natáčí, koneckonců za režii je myslím o něco větší odměna než za komparz. Jen je mi občas teskno nad myšlenkou, že jsem součástí okolí, které po něm takový brak vyžaduje.

Autor: František F.

Bláznivé a naprosto zbytečné vynálezy, které nikdy potřebovat nebudete

Tuzemské dovolené táhnou! Evropané letos v létě zůstanou doma!

Další galerie