Tetovaná rebelka k zakousnutí! Eliza Winn Boykin

Jméno lvice, tělo modly a kérka, kam se jen odvážíš kouknout. Když to kalifornská rebelka Eliza rozbalí, ztuhne vám kromě kalhot i párek na talíři. A pak že tetování není sexy? Kterej vůl to kdy řekl?

Eliza Winn Boykin, Zdroj: www.deviantart.com

Nejradši bychom se jí podívali pod tangáče, a ne na zoubek, ale kdo tuší, co by tam na nás vybaflo! Uááááh.

Narodila se. Zjevně. Kdy, to je každýmu naprosto šumák, ve škole se o ní učit nebudete a Nobelovku asi taky v budoucnu nedostane, i když by si ji minimálně za ty kozičky určitě zasloužila. Otázka je kde? No jinde to snad ani nejde, než v matičce Kalifornii. Pochopíte, proč všechny hustý roštěnky žijou tak daleko?

Říká si modelka, i když by se pornem mohla živit z fleku. Fakt! Brzdi!, jestli se zrovna olizujete a sháníte letenky do Los Angeles na poslední chvíli, tak zase rychle pohov. Už je totiž pod pantoflem. A týpek, co jí hobluje, je kytarista jedné punkové kapely, kterej určitě ví, jak se dloube v nose, stejně jako to jak se dohlíží na horký zboží jménem Eliza. Ta totiž určitě potřebuje drsnýho krotitele, nejen v posteli.

I Playboy po ní jednou štěknul. Že ne? Ale ano! Byl to sice fakt jen malej štěk, kterýho by se nelekla ani čivava DJje Boba, ale vynesl ji na výsluní modelingu. No spíš to bylo takový jarní sluníčko, ale i to se počítá, protože díky tomu o ní dneska víme a můžeme si u jejích fotek mastit brko.

Eliza Winn Boykin

Pracovala a pracuje. No pokud se focení a točení videí, při kterejch se opalujete, usmíváte, válíte v písku a kdo ví kde ještě, považuje za práci. Prodavačka v supermarketu by pravděpodobně nesouhlasila. Prostě si válela svoje dokonale potetovaný šunky a vydělávala u toho slušnej balík. A určitě ještě nějakou tu kačku (teda DOLÁČ) vydělá.

První kérka. Tu si nechala udělat k osmnáctinám. Hodná holka. I když ne tak úplně. Protože za všechno může brácha, kterej jí k narozkám koupil dárkovej certifikát (asi nééé na Slevomatu). A kérovací kolotoč začal. Kdo ví, jestli skončí, protože každej z nás ví, že jedna kérka nikdy nestačí a s jídlem roste chuť. Jen by nás zajímalo, která to z těch kreseb je. No ať se brácha modlí, snad mu jednou, až Elize přibude nějakej ten šedivej chlup na jejím vyholeným těle, nepřijde rozbít za tenhle čin hubu. Co bude, bude. Každopádně teď je to fakt horký!!! Pak ať si třeba navlíkne bombarďáky a bude diskutovat v domově důchodců o nesmrtelnosti chrousta a počtu zbývajících zubů. Nám je to jedno.

Nejoblíbenější kérka? Každej jí má. Ale dost se to mění. Je otázkou, jestli je vůbec dokáže spočítat, na super matematičku zrovna moc nevypadá, i když v těch černejch brejlích je móooc. Jenom je pocákat. Ale někde se zmínila, že to je ovladač Nintendo. Prej do toho byla zblblá jako malá. Bože! Ta je ale ujetá! Nintendo by si dal na sebe vytetovat snad jen pořádně sjetej Tokyjec, co tuší, že přijde brzy Tsunami. A nechtějte vědět, jakou kravinu si nechala vytetovat naposled. My to víme, ale je nám vysloveně trapný to sem psát. Pro zájemce: napište si do redakce.

A ještě nějaký ten vzor. Na první pohled by se zdálo, že byla odkojená klonem nějakýho ujetýho maura. A taťka Franz, co chtěl kandidovat na prezidenta, by z ní měl taky určitě radost. Ale to zas rebelka nééé! Ta uctívá jinčí frajery. Kromě Marylyn Monroe a tetky Katherine von Drachenberg (další tetovanou kočičku) ještě i rodinu, manžela, lidi na celém světě a určitě i Boha, jako každá ujetá Američanka.

Asi se rozbrečíme! Holka, raději mlč, válej se v písku a foť se! Ať si nezkazíme naše křehký mínění!

A teď už si můžete v klidu mastit!